美丽笨女人:我没有,我妹妹倒是有!在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒
紫衫飘飘:呵呵,真有意思呀!我也说一个吧。
记得那年夏天,那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步,他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话,说着说着,他就很不自然地总往我身后躲,问了几次,他也不说为什么,后来见我真急了,他才不好意思地说,他的DD翘翘了!怕别人看到!
呵呵,看他那个难堪样子,真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。
一起去海边吧:上初中时,有一天,老爸中午喝多了,在屋里睡觉。我在老爸屋里找到一本毛书,就偷看。后来突然要上厕所,就一边拉屎一边看。上完厕所快到上学的时间了,结果把那本书忘在了厕所。晚上,老妈回来从厕所出来,急急忙忙鬼鬼祟祟的和老爸小声说着什么,我突然意识到我忘了把那本书放回原处了。吓的我大气不敢出,出乎意料,一晚上平安无事。
原来,老爸喝多了,以为是他自己拿到厕所看的呢!
海岛孤帆:在大学时我进错女生wc,还在里面拉了一把,等到女生下课后进来,我都不敢出声,只有等她们也办完后上课我才出来。在出门时还碰到一个女生,她看了一下门牌,以为她自己走错了。我就赶紧溜了。
永远的公主:大四有一段时间很忙,叫老乡帮我做课程设计。我做初稿,让他帮我完成。他作好后拿来给我看,我指着一个厕所多出来的东西问他:这是什么?他满脸惊异的看着我:小便槽啊!我纳闷了,需要的吗,我作了四年的设计,男女厕所从来都是一模一样的。
jdhrj:我上高中后,有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭,正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼,就聊了起来,气氛那个融洽自不必说了,我说:现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼,晚钓虾,中午钓鸡巴”,我问我爸:什么是鸡巴?我睁着好奇的眼睛等待答案,我爸妈都愣了一下,也许是怕尴尬,我妈对我爸说:不许告诉丫头。至此,我首次注意到了这个词。
ad:那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”
放下电话,我们两个乐翻了天,总结这叫“反骚扰”,果然接下来几天也没有电话骚扰了。
流浪者:我第一次和男友ML的时候,是18岁吧,他折腾了半天好不容易进去了,结果被我的一句话气得半死,我说:“你在上面动来动去的累不累呀!”我一直以为男女ML只需进去就可以了,汗!
柳下慧:高中的时候,我住校,有时去一个工厂经营的澡堂洗澡,我的一个同学曾给我讲,他去那洗澡从墙洞里偷看过女的洗澡,他很不理解,女的阴部怎么那么鼓,比男的还鼓,我一点都不信。
有次我又去洗澡了,是中午,男的这就我一个,我想起我同学的话,就开始找那个可爱的墙洞,结果我发现大多都被堵了,就剩个很高的,我够不着,墙脚下还有,我就蹲下看,结果只看到几个白白的脚。我很不甘心,希望有个能蹲下来。。。。
这时候,有个工人来了,我紧张的马上站起来,很尴尬,他很老练的问我:“怎么样,能看到么?”我满脸通红,然后他不知道从那搬了个大油桶,站在上面看了起来,还问我要不要上去。。。我匆匆穿了衣服,就逃出了澡堂。
他那张脸我现在还记得,长的和港片的三级片中的变态男主角一样。。。。
嫣然一笑:说起给卫生巾起别名,我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈,有次一个女同学的大姨妈来了,但她没发现,好多男生在她后面偷笑,我们觉得很丢人,就偷偷的跟那个女同学说“**,你大姨妈来了,你快回去吧”。谁知道,她两眼一瞪,说“我没大姨妈,我只有小姨妈,她不在这里住”。
蛋奶星星:记得刚毕业那会,有一天陪妈妈去逛超市,我妈在排队结帐,于是我就等在出口处。在那儿有排柜台是卖香烟、电池一类的东东的,看见两个男人(看上去象白领)蹲在那儿盯着一个柜台在讨论着什么,“草莓味的、香草味的.....”,于是我也凑过去看,以为是什么好吃的糖果之类的。可凑近一看,原来都是一盒盒的TT!!“腾...“ 偶的脸就烧得什么似的......
红雨aaa:初中的时候有一次去老爸厂里洗澡,结果走错了,到了女洗澡间,洗一半听外面有一群女的进来,吓的我赶忙躲进衣柜里,还好里面的灯很暗,结果看的我小DD都翘起来了,都翘到外面了,因为衣柜的门是木条做的,还好翘到外面的不多,有个MM一边脱衣服一边眯着眼睛看,还好她看不出是个什么东东,等到她们全进里间洗澡了,我才急忙跑了,哈哈;这事我谁也没说。
sissy:曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我喜欢~~~~~~~:小时候和表姐在隔壁录像厅里看片子,突然片子放不了了,有个男的高喊“老板,放毛片!”表姐拉我走,我不走大喊“长毛的片子我从没看过,我要看毛片!。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人,我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。
connielee:在公司上班時間去茶水間時,(洗手間的門老板要求在沒人用的時候得打開)
有一次我去茶水間泡咖啡喝,當時的風特大 窗開著,有位男同事無聲的從我身後走過(偶當時一點也沒感覺到), 洗手間門關了,應老板的要求我積积的把門打開, 啊!!!!!男同事背對著我,好糗哦 還好他只是臉朝我叫的方向看,不然我就跳進黃河都洗不清了 唔.....哇....不想做人了
皮皮:上中学时候的体育课,体育老师是个女孩,身材很棒。有一次是做引体向上,她站在我的前面,由于我做的时候身体要不断摆动,谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了,好不尴尬
哈哈:这是去年的事情,去男朋友家里玩,他爸妈不在,就情不自禁的ML,做完后因为很晚了他送我回家,我就把TT拿出去想要扔到外面去,因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的,我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来,后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上,后来出门就忘记了,而我男友也不记得了,晚上男友回到家后,他妈已经在家里了,我男友打电话给我说被他妈K了一顿!
*小卓*:小学六年级时,有位女生早来月经,结果在板凳上弄了好多,午餐时她急匆匆回家了,当时好多男生和女生在班里谈论,说她一定病得不清,还打算明早去看她,希望她早日康复!
性の渴望:1.偶上高中时有一次,一男同学闲聊,问了句我星期天去哪玩了?我答日:“我去我大姨妈家玩去了“,当时那男同学再一次补问,我再次的依就答日,那SB还说了句,你也有“大姨妈“啊.而后我发现他们笑得有点贼.后来才TMD知道,女人来月经有叫“大姨妈“的说法,我晕啊...还好这事在班上扩得不大,不然就糗大了!!
2.我工作了,在商场做销售员,有次,我们班组长带了个女儿来上班,反正大家都逗她玩,我叫她叫我叔叔,她就是不叫,不知道怎么从她嘴里整出了句大姨妈,我当时就听得晕了...她还不停的叫,追得我在那里叫大姨妈,我的天,虽然商场的顾客不多,但是周边都是女性的销售员多,别人听了肯定会敏感,所以我就拼命的躲开她,后来我们那里的一个女收银员下班了,过来玩,看到大家都在笑,不知什么原因,就问了,听了后就教她,叫她大姨妈不能乱叫的,这才好点,但偶而还会来上一两句,我还是晕啊...真是惨啊!!
甘草话梅:我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
亚森洛宾:天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”,该院院长在一次会议上说:“一定要把我们妓(技)院办成一流的...”
xxx:我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦,平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭,其中一个说他以前当过兵,她就问:什么兵种?
答说:炮兵,她又煞有介事的问:好多人当过兵都没摸过枪的,你打过炮吗?
众人皆要晕倒,见她还一般正经,只好忍住,不料她还在追问:说啊,有什么不好意思的,没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
60迫击炮:办公室的小妹(南方人)对她对面的女同事说'我老朋友来了',我插嘴道下楼接去呗,她俩笑得前仰后合,问过南方姑娘才知道,那是说月经来了.晕!
可乐虫:我到是没玩过套套,只是记得小时家里有台录象机,那时在我们那里都很稀罕了,于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次,爸爸不在家,嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子,把那几盒连续剧都准备好了,让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了,应该是爸爸弄错了,画面里的人怎么都不穿衣服的呢?然后就是那些阿姨们都走了,剩下一群叔叔们看得高兴呢。
埃及猫:有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭,他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭,就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭,谁知他一慌竟脱口而出:“我就爱吃包皮你不知道么?!”~~~~~~~~~~~一时间,众人无语!
云烟:我记得大学时候,有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久,俩妹妹提着一个购物袋回来,我以为一定是买好吃的,就拼了老命的要打开。她们2就是不让,最后我猛的夺下,迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗?
神医胡青牛:有一次,单位组织去游泳,我们老总的男秘书,是个大胖子,可能经常去桑拿之类的吧,这次不知道怎么了,拿游泳当桑拿了,脱光衣服后,也没换游泳裤,一丝不挂地,开门就出来了,然后猛然意识到这是来游泳的,异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
敌人+爱人:前些日子和前GF去商场买化妆品,GF询问售货员,这个化妆品是什么样子的?她的意思是问是油状的还是液状的,于是GF说:“是不是象精液一样啊?”我和售货员眼睛发直,不知道说什么好,GF以为她没听明白,于是不耐烦的说:“精液呀,就是精液啊!”后来才知道,她想说“精华液”。